矛盾的心理状态

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liu2019-11-03 20:39 提了一个问题
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母亲是带着三个娃嫁给我父亲的,父亲生我的时候已经40多了,我还有3个姐姐。
我出生长大在母亲的村子(她前夫去世),周边没有亲戚,我没见过爷爷奶奶,外公外婆。
父母打小关系就不好,父亲是唯一劳动力,很辛苦,但各方面都不是很出众。我能从心底,感受到母亲对他的厌恶。他们一直都是分床的,几乎每个礼拜都会因为各种小事而吵架。
我小时候很乖巧,学习成绩也不错。到初中以后就叛逆,经历过很多的心理状态。瞧不起父亲的懦弱,鄙视母亲的无德,厌恶这可怕的婚姻和家庭。也因为看到教师收礼,邻居们、社会上无道德的行为,而厌恶整个社会。
我没想过baofushehui,我也深知改变不了任何东西。我只想离开,离开所有我认识的人,去一个陌生的地方,深山老林,寺庙道观都可以。
父亲很传统,一直抓着我不放。我深知他于我的爱。在家边学校煎熬的高考完,去外地读大学,我彻底的迷失、放纵、堕落掉自己。一方面,我找不到生命的意义、生活的动力。另一方面,我希望以我的堕落,降低父亲的期望,让他放弃我。一直到工作,亦是此种状态。
大学里,有异性愿意跟你交往,甚至是自己很喜欢的。我心底的恐惧无时无刻不敲击着我的心,折磨着我。我缺少关爱,我相信爱情,可我更怕失去,我怕我会像我父亲那样一生受折磨,活的毫无尊严。因为恐惧、我怕自己做不好一个恋人、一个丈夫、一个父亲的责任,会伤害到别人。我装傻、显得孤僻,让她们离我而去。
近几年,年纪大了,父亲给我的压力越来越大,逼着我去相亲。
因为自甘沉沦,没有学到知识,工作也没起色,经济条件不太好,这也加深了我的抵触。当然,最煎熬的还是自己内心的恐惧。
如果没有我的父亲,我或许已经拿着一张身份证,新的或是根本就没有的电话卡,去到世间某一角落,了却残生。
于父亲,我深深愧疚,今生难以报答。于爱情、家庭,我憧憬、期待而恐惧。我是那么坚信世间会有纯真或是平凡的爱情,我是那么的喜欢小孩子,可我却又是那么的胆怯和恐惧。
我是无为而平庸之人,我只想简单的一个人生活。可对父亲的愧疚和自己内心的一丝渴望,又逼着自己去做一些改变,变得世俗一些,变得更努力一些。
我不恨任何人。我只恨老天爷,你可以不给我坚强的人格,但为何给了我一个多思的脑子呢。我是坚定的科学信仰者,可此刻,我只想:shen啊,您快出来救救我吧。


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