不想问什么,我已知道,我们没有可能了

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何先生2019-04-21 14:11 提了一个问题
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                                                         分手的,深夜,你听,我说

睡不着,你呢
        我觉得那个男的不靠谱,给你发两个网址,查身份证是否属实信息 http://qq.ip138.com/idsearch/ 查是否是正在被通缉的通缉犯 http://www.cnzhuitao.cn/index.htm看着他像坏人(我的自欺欺人与不甘),所以让你查查,找个理由,就是你想给他准备生日礼物,你习惯过身份证上的生日,网上很多渣男,专骗涉世未深的女子,甚至有骗女孩子买淫的,不要轻信网络,现在骗子很多。如果这人不敢给,或者推推拖拖不给身份证你看就是有问题。(我不知道我为什么要管你,我只想我不在了,你能学会保护好自己)。

        夜很安静,能感觉到心扑通扑通的跳,我把灯关了,曾经我怕鬼从不敢自己一个关灯睡觉,现在我发觉,原来失去你更让人害怕,鬼根失去你比起来,我觉得失去你更让人恐怖。我猜你应该是清明那段时间回家和他走的近的,我刚好那时忙。摁,现在说这些或许真的很没用,我只希望你好就行,不被骗就好,不想你再受伤害。好烦好烦,怎么都睡不着着,你也一样么。我会想到很多,想到从认识你到现在的经历,想我带你去过得地方,我和你待过得地方,想和你说过得话。你今晚有没有吃饭,想到你一天不吃东西的话,心会好疼好疼。
      我今晚注定会失眠。
      我承认,我不浪漫。我想我的浪漫只是坚持陪你,你需要的时候,只要我能帮的,立马帮,还有每天简单的幸福问候。一直很想带你去旅游,到时造化弄人,没钱的时候有时间,有钱的时候没时间。不是你没时间,就是我没时间。想想没有和你真正去旅游过一次真的好遗憾。或许我的浪漫是日常生活中的陪你,愿意为你随时随地的活动起来,只要你一声吩咐,在忙我都抽时间满足你,或许有些时候做的会不让你满意。
你在看的吧,我知道的,我这里能看到你是已读状态,别只是我说,而你沉默。发生这种事,我也有责任,我自己把你删了。以前你删我的时候,不出3天我就把你哄回来,我删你的时候,我也会很块把你哄回来,这次没有(我承认,我在为你找理由开脱),想想我真的好蠢。我真的很不相信那个男的会上门,是熟人介绍的么,还是网上认识的,网络的话注意骗子。我感觉我是一个适合结婚的人,不适合谈恋爱了,你说是么,我们谈的太久了,我都把你当亲人了,习惯了有你,你有一样的感觉么。
        其实你妈妈要招上门女婿,只是个导火索,内在原因更多的可能是你对我没有新鲜感了,觉得没激情了,你开始厌倦和我的生活了,你觉得这样太平淡了,并且还不能天天见到我。我也没有监管过你,你心里冒头的想法出来了,就行动了,开始闹分手了,嗯或许就这样。当然这只是我的自认为,你最讨厌我的自以为是了。说来说去就是我对你的陪伴少了,然和你和别人跑了。夜,很静很静,我知道你就在屏幕前,我摸摸我的屏幕,你也摸摸好不好,就像再摸彼此的脸。
       你还好么,看这么久屏幕没有掉眼泪吧,屏幕亮度适中,不要太暗也不要太亮,你已经很近视了,多眨眼,保护眼睛。很久没有和你这样安静的聊天了,前我只要说一句你就不想听,我说了一句不对的,你就噼里啪啦的说我什么,然后生气,其实你生气的时候,我内心是很难受的,很多很多时候,其实我没说错,你自己没看清,却说我没看清,是我理解不了,我都没反驳,我想你尽快平静,我想着我应该让着你,毕竟生气对身体不好,我不想你生气。有时候我觉得自己很卑微,爱的很艰难,但是心里总是对自己说,坚持就是胜利,在一起会好的,你以后会好的。
      我工作最累的经历实在工作的第二个城市,那时候赶工程,忙通宵,你又交代了要我写论文,想想那时,连续3个晚上通宵,白天赶完工作,赶论文,到白天,却会听到你说,这写的不好,那写的不合格,那时候我真的觉得,好累好累,但是心里的念头是这是我可以为你做的不多的事,咬咬牙拼命的把你的论文赶出来了。有时候我会问自己,为你这样付出值么,可没没我这么自问的时候,心里就会生出,值,人家人都愿意给你,由年轻,对你也好,很会收拾家,肯定会是个好老婆,为老婆作事,老婆满意值,瞬间又动力满满。
     每次给你打电话的时候,你不接,或者隔半天没见打回来的时候,就会觉得非常痛苦(因为我觉得你知道,我优化要和你说,不是一定要说什么重要的是,只是想要你理我,但是明知是我,却不理我)。痛苦过后的我却没想过怪你,心里总有念头为你开脱,你在忙,你身边有同学,你不好意思,不方便,你害羞。
     我一直想以行动,告诉你,我很爱很爱你。记得我第一次升职的时候,那时候我的工资有800,奖金2500,隔半月分开的,记得奖金到的时候,我兴奋的和你说,我发2500工资了,给你1500好不好,你也开心的说,好,我觉得那时候的我们好幸福好幸福。看到这,我知道你哭了,我也哭了。不知道你有没有听说过考试的时候,我曾愿祈福,愿意折寿10年换你多蒙对几道选择题,我不知我为什么会这样,我只想让你好。不知誓言是否应验,但我或许也活不了老。
      你还好么,眨眨眼,喝口水(不知道会不会影响你舍友),我是个不喜欢麻烦别人的人,很多问题只想自己解决。我怕我做的事会影响到别人,就像你一样,或者你就是受我传染的,一直对周遭环境很敏感,总觉得自己做不好,总觉得别人都在谈论你的不是。你觉得我有男人味么,我想我有的,我一直对你很负责,很认真。不知道你心里的男人味标准是什么,我或许很不沾边吧。有时候我很自信,有时候我却没自信,我农村出来的,说实话,上学那会多多少少是自卑的。当然我认为我现在我混的虽然不算很好,但是也不是最差那种。只是现在我又觉得自卑了,因为我没了你这个骄傲,不知道你是否会以拥有一个很爱自己的人自豪骄傲。
      我们太久没有好好的聊天了,话有点多,也睡不着,没办法,闭眼就会想到你,闭眼就会想到你要和别人走,闭眼就会心痛。在这无人打扰的深夜里,我希望这个时间冻结,因为我知道,屏幕的另一端有你,有你在听我诉说,也和我一样在看着屏幕,在等着我说话。我不知道我还能说多久,我只希望,我不说话的时候,你还在等我说话,我只想你再多理会我一会。我相信我们都是善良的人,都希望对方过得好,我太过在乎你,只记得付出,而忘了你的感受,我拼命的对你好,你也试着拼命的跟上我对你的好,直到你认为自己不够好,配不上我对你的好,直到你认为,离开我,我会过得更好。
          我知道你是可以被感动的,我不知道你被感动后是否还会想和我在一起,抑或是茫然无措,为自己的行为感到后悔。感情的最后总会慢慢的归于平淡,人总要为自己的骚动付出代价,而代价往往是对过去说拜拜。我能理解你想追求更好生活,更有激情的生活的要求,我也只能祝你幸福。我希望最后我们能各自安好,心之所向,无怨无悔。


天国
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